Malá Jana přišla do hudební školy, otevřela pouzdro na housle a učitel překvapeně vykřikl: "Vždyť je to samopal!"
Holčička povídá: "To jsem teda zvědavá, co bude dělat táta v bance s houslema! "Učitelka se ptá po volbách dětí, kdy jejich rodiče volili. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Naši volili o půlnoci."
"Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!"
"No však! Naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká tatínkovi, aby tam vhodil toho svýho kandidáta.
Holčička povídá: "To jsem teda zvědavá, co bude dělat táta v bance s houslema! "Učitelka se ptá po volbách dětí, kdy jejich rodiče volili. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Naši volili o půlnoci."
"Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!"
"No však! Naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká tatínkovi, aby tam vhodil toho svýho kandidáta.
"Dva policajti jsou na obchůzce a povídají si o všem možném. "Ty, poslouchej, modlíte se doma před jídlem?" ptá se jeden.
Druhý na to: "Néé - moje žena vaří výborně."Policista zastaví auto: "Pane řidiči, z vás je cítit rum!"
"To není možný - švagr celý večer tvrdil, že pijeme koňak!
Druhý na to: "Néé - moje žena vaří výborně."Policista zastaví auto: "Pane řidiči, z vás je cítit rum!"
"To není možný - švagr celý večer tvrdil, že pijeme koňak!
"Přijde pán do hospody a poručí si velký a malý rum. Velký hodí do sebe a malý si naleje do kapsy u saka. Když to udělá pětkrát, hospodský se neudrží: "Pane, nejste blázen?"
Hosta to naštve a zařve: "Ty mně polib prdel!" Z kapsy vykoukne myš a křikne: "A váš kocour taky!
Hosta to naštve a zařve: "Ty mně polib prdel!" Z kapsy vykoukne myš a křikne: "A váš kocour taky!
"Je krásný letní večer, všude létají svatojánští broučci, jenom jeden z nich se belhá celý zafačovaný po zemi. Kamarád na něj z výšky volá: "Co se ti stalo?"
"Ále, včera večer letím a najednou vidím v trávě světýlko. Říkám si, hele, světluška! - hupnul jsem rovnou na ni, a on to byl vajgl!
"Ále, včera večer letím a najednou vidím v trávě světýlko. Říkám si, hele, světluška! - hupnul jsem rovnou na ni, a on to byl vajgl!
"V zoologické zahradě žadoní malý Jaroušek: "Mami, já se chci povozit na oslovi."
"Řekni tatínkovi, ať tě vezme na ramena!"
"Řekni tatínkovi, ať tě vezme na ramena!"
Víte...
...proč si blondýnka stoupne do rohu místnosti, když je jí zima? Protože si myslí, že je tam devadesát stupňů.
...proč si blondýnka stoupne do rohu místnosti, když je jí zima? Protože si myslí, že je tam devadesát stupňů.
Přijde blondýnka do drogerie a ptá se: "Máte rohlíky?"
"Tady rohlíky neprodáváme," říká prodavač.
Druhý den přijde blondýnka opět do drogerie a znovu se ptá: "Máte rohlíky?"
"Už jsem vám jednou říkal, že rohlíky nevedeme," ztrácí prodavač trpělivost. Třetí den dá radši rovnou před krám ceduli: ROHLÍKY NEJSOU. Přiběhne blondýna a ptá se: "Vy jste měli rohlíky?"
"Tady rohlíky neprodáváme," říká prodavač.
Druhý den přijde blondýnka opět do drogerie a znovu se ptá: "Máte rohlíky?"
"Už jsem vám jednou říkal, že rohlíky nevedeme," ztrácí prodavač trpělivost. Třetí den dá radši rovnou před krám ceduli: ROHLÍKY NEJSOU. Přiběhne blondýna a ptá se: "Vy jste měli rohlíky?"